在岁月的历炼中，人慢慢的蜕变。从懵懂的青葱年少到肩负重担的成熟。或许蜕变的过程糅合了希望与痛苦，在泪水的浸染的炼狱中蹒跚前行。还以为花季雨季才历历在目，乍一回首，却发现稚气的脸庞已渐渐写上沧桑。虽然没有经历奔波的流浪生活，也没有追逐物欲横流的奢华，可日子还是在眼角刻下了不深不浅的岁月痕迹。以为挥一挥手，就可以将它抚平，然而镜子里面那个熟悉的容颜依旧。只是，少了昨日的青涩，却多了一份成熟，还有若隐若现的孤独般的安静。
人总是会走向生命的另一端的。生命从无到有，再回归无。这本来就是很平常很正常的一次循环，亦或是生命的演出和谢幕。很赞同周国平在一篇文章中写道：生命只是一次零的回归。对于拥有的生命，我们应该心存感激，毕竟从一个虚无飘渺的魂魄，到实体的人，这是我们的幸运。生命最后的走向，我们都很明白，那一次绝对公平的审判。不管繁华与否，我们最终只能是化为一缕青烟，盈盈散去；亦或化作一粒尘土，随风而行。无须怨恨，无须心悸。我们能做的唯有做真正的自我，在这个尘世间。悲伤何为？晶莹泪珠浸湿的何止湿胸前的衣襟，灵魂的热度也被淋湿。怎么舍得让本来就孤寂的灵魂在泪水中哭泣呢？亲人的离去，爱侣的远行，知已朋友的遗落，知性的心如何不动情！只是人始终要自己面对。不是伪装的坚强，本来人的灵魂就是孤孤单单的，在无数个角落里漂浮，只是在恰合的时机，也许湿经历了几百万年的守候和等待，一个孤独的灵魂遇到一些孤独的灵魂，才结成或为亲人，或为伴侣，或为朋友。离去，失去。只是彼此孤独的灵魂又要独自上路了。离开只是时间的问题。可怜我们（包括我在内）却无法参透。或许，离开对原本孤寂的灵魂是一种解脱，另一种意义上的回归。
泪尽情流，心依旧悲伤不能自己。人还是无法跨越自己设置的那一道栅栏。心时常在抽泣，而自己依然孤寂的灵魂被划出一道很长很深的伤口。

刚刚打电话回家，就是为了听听母亲的声音。也许自己很傻，以为母亲发生什么事情了。昨晚打电话回家，没有听到母亲的声音。以往母亲总会催着挂电话，原因无它，就是因为电话费贵。习惯了母亲的催促，昨晚竟然无声无息了。当扣下电话的那一刻还未觉得有什么不对劲。只是放下电话之后，心情总是很奇怪的不安，无法排解，也无法找出个中原因。我只知道，我一晚上都在想为什么自己会心情不安。好不容易在睡觉之前想明白了，原来，没有听到母亲的声音。夜已经很深了，父母夜早已休息了。只剩下我一个人在广州的夜晚，慢慢猜想母亲会不会出了什么事：是生病，还是怎么了。不知道是不是受影响，尽早起得很早，根本睡不着了。一整天都在无谓的猜测中走过。
终于，可以安安心心跟母亲说上几句话了。那熟悉的声音抚平我浮躁的心。听到我担心，母亲笑了。而我却想哭了。不知道为什么，人越长大越爱哭了，至少我 是这样。也许是心里装的东西多了吧，也许是开始真正懂得人生的真实。悬了一天的心，终于可以安安静静地休息一会了。
希望父母健健康康！

天空有点沉沉的，可能又要有场大雨了吧。今天早上天还未亮的时候，天空飘起了点点雨滴，逐渐越来越大，敲打着，撞击着，最后坠落地面，湿湿的，一地的雨水。很早就醒来了。也许是这样的季节总会催人早早醒来吧。很想再周末偷偷睡个懒觉，却总在不经意的响动中惊醒。
坐在屋子里，看着窗外蒙蒙的一片，风儿阵阵吹来，全然一扫前日的躁气和闷热。喜欢这样的风，却不喜欢这样阴晴胶着的天气。不喜欢出门，虽然在广州这样的大都市。只是周末好好在屋里休息，不一定是睡觉。可以看看书，写写字，然后泡杯乌龙茶，慢慢品着。这样的生活很恰意怡人。要下雨了吧。
不知道怎么回事昨晚胃很不舒服，近一两年已经很少胃痛了。可能这段时间不太注意注意吧。无法想象以前那段胃痛发作的日子，看来还是要多加注意和呵护我的胃才形哦。幸好现在已经好多了。但愿父母不会怪我。

今天是清明节了,日子在看得见的视线里慢慢走过,一朝又一朝.有好几年没有去扫墓了,上学的时候,因为功课忙;毕业之后,因为工作忙,也没有时间.还记得以前和家人去扫墓的时候,总会下雨.不管前一天是艳阳高照,还是天宇明朗,到清明的那一天,肯定是雨滴盈然.今年的清明节,是在第一次参加工作的地方过的.广州的清明时刻,天空并没有下雨.这反倒让我不习惯了.

不禁想起:清明时节雨纷飞,路上行人欲断婚.如此之佳句,流传了几百年.而今,深藏我头脑的依旧是细雨幽幽,行人形色匆匆,为了早已失去的亲人朋友.不知是喜还是悲.也许惟有天空飘洒细细雨滴方能掩盖,那不知何谓的心情吧.

清明祭奠  那昨日消逝了的熟悉

匆匆而行  不忍回首

飘扬的冥性

不再期待  回到从前

手中  收拢的雨伞

没有浸湿  没有雨滴

天空笼罩的只是  一片

似乎浑浊了的   大地

诗者已逝

往者已矣

捧一粒黄土

洒向思念的处所