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June 01 诗几首端午节刚过，昨天却无法上网，今补之，以几首小诗，慰胸怀。
一
五月初五江水湖，
岸边行人相顿足。
潮汐千载千古结，
唯不见君曲中还。
昨日沧江昨日颜，
离魂渐远音犹在。
龙舟划破几重浪，
端午时节谁分明。
二
五月初五浪卷起，
疑是龙王过家家。
地上风，天上雨；
离骚魂，九歌曲，
余音未散盈千世。
三
汨罗江边几徘徊，
缕缕青丝欲添愁。
放不下，
沧江江水清几许；
抛不开，
俗尘浊世酒一杯。
谁人吟唱曲中调，
屈子已过水万滔。
四
汨罗江水寒，
屈子离骚情。
龙船渡，神龟游，
走不出千秋万世楚水缘。 May 28 坐着这些时间广州的天气总笼罩在阴霾之中，沉沉的天宇，从未放晴的天空，让人心情无法舒展。这个周末又是在雨天中度过的，每天的凌晨是被惊人的雷电惊醒。寂寥的长夜，被狂雷声打破。沉静的夜空，被闪电的粗野划破。睡梦中惊醒的人儿，只是缩在被窝里，想着家。一阵寂然。
和同学再次谈论起，即将要走的路。几多理性，几多迷茫。家，始终是心底最温柔，最期待的归宿。只是，年轻的心，不甘就此停住追逐梦想的脚步。虽然，海峡的那边风平浪静。也许是年少轻狂吧，总觉得自己可以做一番事业。当然，这所谓的事业不一定是轰轰烈烈的。只是学有所用吧，正如我自己，就希望从事法律事业。在自己的事业中享受乐趣。
想想日子过得真快，母亲就希望自己可以回海南发展。她总觉得女孩子，还是在离家近一点的地方好，可以找附近的男生，相识、相恋最后结婚。很好笑是吧，我经常笑母亲太紧张了，好像自己的孩子嫁不出去一样。只是母亲认真的神情让我感动。如果说自己最放不下的，就是家人了。真希望他们好好生活。 May 26 飘香的粽子一、前曲
五月初五快到了吧，端午节即在眼前。屈原，汨罗江；赛龙船，秭归。游浮着千百年的思绪，延续了一个一个有棱有角的粽子情缘。飘香的粽子，散开的滋味，不知道屈原先生是否依稀出现在梦里？
二、怀念
一提起端午节，想必大伙都知道此节此日只因缅怀“世人皆醉，我独醒”的屈大夫。不知道寂寞了那么久的屈大夫，看到此情此景是否会泪眼盈然呢？离骚情兮兮，辗转几春秋。汨罗江水，龙出行。舟行至此兮，浑浊尘世，亦清洁。皆因九歌九曲，清江濯清足。
三、粽子的味道
吾皆凡人，唯闻粽子飘香，香千里。怎难耐，屈原高歌独自吟。吾渐惭愧，无法参透离骚之神情。
似乎，闻到，香气怡然。
依稀，看到，江水起伏。
此皆为怀念屈原屈大夫，附风雅不足道也。
惭愧！惭愧！ May 24 人性沉迷劣性鲁迅先生曾经阐述过，人性中的劣性。柏杨、李敖先生之辈更是大言不惭而言之，中国人之根深蒂固的人性劣性。不摇不醒，不说不觉。然而，骂之则伤嗓子，打之则伤体服。哀之深，努之切。正所谓的中国人，中国结，中国的揪心情怀。其实，中国人身上的劣性，也正是各色人种的劣性，非中国一国之“精髓”。只是，身为血统正宗的中国人，人们或多或少会有鲁迅先生之情感，当然肯定逊色于鲁迅先生的铮铮努言。
时常在思考，人性的底线在哪。当你面临自己尊严被侵犯的时刻，当你目视弱势群体被恣意践踏的时候，你还是可以心安理得地走着，睡着吗？不知道是不是城市坚硬的水泥地，长硬了人们的心；亦或是车水马龙的拥挤，隔离了人们的心，所有悲哀都可以视而不见，所有痛苦都只是事不关己者茶余饭后的闲聊。或许所有语言都脆弱得不堪一击吧，同情变成空中楼阁。
一步一步走在都市的墙缘，害怕有一天心变得麻木不堪。当感动变得多余，做作；当微笑变成一种工具，面具。可怜的人儿，生命也走到崩溃的边缘。
但愿我不会如此不堪 May 20 许久一、遇见
许久不见的等待，在打不开MSN的情况下；谦谦胸怀，掩盖在夜色茫然之间。遇见分别以久的大学舍友，看到她满脸的幸福，自己也觉得满足。我们走在广州的繁华街市，大学的点点滴滴生活聚集在一起。谈着，笑着，话语之中，淡淡宿舍的味道依然在。发现我们都没有变，还是以前的那个你我。坐了一天，聊了一天，在回忆中念叨了一天。幸福的味道飘洒了一整天。
大学的生活又回到了眼前。昨日容颜，昨日情景，今昔依旧？校园里的师弟师妹是否继续着我们昨日的温情故事？
还是会找时间去和大伙碰碰头的。
二、相见
想起之前看到过的一句话：在对的时间，遇见对的人，是一种幸福。在错的时间，遇见对的人，是一种缺憾。以前对这句话，总会混乱。不知是怎么回事，无法理解。当还在想是不是作者莫名感伤呢。也许是岁月的累积，现在总是会回味这句话。每个人的一生之中总会遇到无数计的人，无论亲疏远近。所谓的幸福，无非就是在茫茫人海中，在千万人之中，遇见那个他（她）。这就是所谓的缘分了吧。而那些擦肩而过的人们就成为永远的遗憾。也许，深夜床头恍惚一梦，醒来浑然不知觉。只是夜太静，梦太沉。
回家一趟，看了，念着。熟悉的容颜，未变。辗转念念之间，又是一个新的开始。
三、无解
夜，有点静了，在广州繁华喧闹的掩盖下。不想继续对着电脑，没有生命的灵魂，更显孤独。还是下线吧，虽然很久没有上网了。
但愿大伙都好
May 13 转眼之间回家的“后遗症”
五一的时候回了一趟家，看看家中的双亲，探探故乡的亲朋好友。所谓的 黄金周也就在满满的行走结束了。遗憾还是有的，毕竟有些事情非己之力就能办好的。来来回回又到了广州。
好不容易才呼吸到的清新空气，只有那么短短一时间。唉！已经上班一个星期了，却依旧怀念在家的日子。有时甚至想现在再回家一次。只是回家的路似乎还很长很长。家乡的蓝天白云好像还是昨天的事实。看着虽是繁华的都市，走在灯红酒绿的喧闹街头，多了一份浮躁，还是念着自己家里的那个窝。
签约
手里拿了公司的签约合同，心里反倒少了当初的那种期待。也许人就是这样。当事实摆在眼前的时候，却突然觉得没有了最初的渴望。不过，也许在广州最初也是希望找到一家单位签约。至少自己在这个城市就不是孤独的陌路人了，再怎么说也是某某单位的签约员工了。总算有了个落脚的地方了吧。还记得前几个星期，看到清洁工人手里的职工合同，心中徒增一份感慨。自己一个本科毕业生，工作了那么久竟然也还不是签约员工。（特别声明：此对比意在表明工作的不易性，并非是学历决定。而非对清洁工人的蔑视。如有误解望深味写者之意。）而今，签约书在手中。
工作还是要继续的，慢慢来的。正如父母所言：不要怕，要靠自己的能耐。我记住了应该记住的话。
一个名叫翠云的小女孩
不知道为什么突然想起，初中时遇到的一个外地女孩。一个小小的女孩，跟随父母来海南打工。我也是当时跟父亲去装货认识的，其实不能说是认识，只是遇到而已。她是个爱学习的小孩子。她说她喜欢读书，看书，但却跟父母来了海南，帮忙看弟弟。她想写自己的名字，却不认识，也没有字典。还记得当初我还激动，一个很聪明的女孩，却没有机会上学。没有笔，没有纸，我在地上写下她的名字。我看到了她的笑，很灿烂。还想着以后给她一些我不需要了的书和一本字典，只是之后都没有机会去那个厂，等再去时，已是人事已非，那个叫翠云的小女孩已经不知道去了哪儿。不知道翠云现在怎么样了，她也已是个可爱的少女了吧。
一个叫作李丽的女孩
在大学的时候，很偶然的机会在自习的教室那遇到一个叫作李丽的女孩。一个性格开朗，活泼可爱的女孩子。那段时间学习紧张，却能在自修之后和她还有她的小伙伴们在校园了看花读草。陪她们亲手自制植物卡片。舍友笑我被小朋友迷住了。不过确实同这个活泼的女生一起，度过了较为放松的生活。虽然只有那么短短的时间，却也足够让我在蓦然时刻想起，曾经的那个女孩了。
转眼之间，好像每个人都长大了，似乎每一段经历都历历在目了。走不回去的记忆年华，只有留待岁月去衡量，它的意义了。
May 05 也许吧有人说,心情可以分享.也许吧,大家你一言我一语地谈天论地,好似无所不谈.日子也总在调侃之中消失无影踪.只是沉静之后,又有多少话语没有说出口呢?似乎曾经以为的默契,在侃侃而谈之间变得索然无味了.似乎心底总沉着一些东西.那是人前人后,无法触摸到的柔软.
仿佛这个世间只有安静的自我.那埋藏深处的心情,总是无法舒展.不是刻意不相信亲人朋友,只是那种孤独的惯性却常常在生命中出现.不想追问,明白的晴朗是否总要在阴霾之后.只是,很多时候最深的孤寂总在夜深人静时.那尘封的心情故事,似乎装不下最沉重的叹息.无论面对的是如何亲近或者亲密的人.
也许,欢笑可以分享,快乐可以分享,幸福也可以分享.只是,心中最深的那道伤口是任何人也无法分享的.或许,哪天将会走进奈何桥头黯然失魂吧.
无题今年五一回家,也许是隔别许久,看到了蓝蓝的天空,呼吸着清新的空气,整个人感觉到了生命的绿地.好久没有上网,许些文字似乎已经生涩.蓝天白云之下,却无法驻足渴望的期盼.
明天又要离开家了,有些舍不得,却又不得不.或许,家乡的味道会永远留在身边吧.睡梦中低吟的大海,静夜下沉寂的天宇.虽然还没有离别,却依稀觉得家乡已经有点模糊了.
April 23 经常想经常担心不知道什么时候，头脑不会思考，手中的笔无法书写。自己也就不知道该如何生活下去了。或许，这般念头很古怪，但它经常会紧跟在我身旁。曾经很长一段时间，我都陷入迷惘之中，手中的笔怎么也挥写不出来。也以为是因为所学的专业是法学的缘故，只是理性与感性真的无法相容吗。无法语言的害怕藏在了心底。
也许，我真的是个很幸运的人，在自己最迷茫，快迷失的时候，总会有朋友拉我一帮。我依然清晰记得，那一天是个幸福的日子。我又可以写字了。流出的文字，让我受宠若惊。所幸自己现在依然能在静夜时刻书写自己的心情故事。我一直感谢那位朋友，虽然现在我们很少联系了，但我知道在自己记忆的最深处依然藏着一份深深的感谢。希望我的朋友工作生活顺顺利利的。
一直以来，我都觉得自己很幸运。从求学到工作，没有经历太大的波折，都很平稳顺利。即使有些时候，遭遇情绪低谷，也总会有亲人朋友培在我身边。很感谢命运（因为我不知道该怎么去解释了），给了我疼爱自己的双亲和家人，又给了我一群理解自己的同学和朋友。我知道自己的性格，对任何人和事都不会太热情和亲密。正谓君子之交淡如水，我始终相信朋友是生命中的意外礼物，是要用心去珍惜和呵护的。把一切放在这里，——心的地方。
经常提醒自己，要以宽容和谅解的胸怀去对待身边遇到的人。虽然，我还是有很多不足的地方，但我尽量去改进。幸好，我周围的人，都以宽恕的心，去对待自己。真的很幸福，有些时候，我也惶恐。害怕自己的好运，是从亲人那边借来的，害怕他们因为自己而饱受遭折。心情很不安，也许自己很傻，不过真的是人越长大越害怕失去。很难做到洒脱。我可以不害怕死亡，但却心惊亲人的离去，担心他们会在不知不觉中离开。我也可以很潇洒地去流浪，却放不开家中那一道道期盼和担忧的眼光。任何困难和痛苦，我都无所谓，但害怕朋友经受磨难。这是自己无法改变的事实。如果可以，希望每一人都好好的，幸幸福福的。真希望他们过得比我好。
反正想自己这么韧性十足的人，多遭受些磨难也未尝不是件好事。只是，只要我身边的人幸福就好。 April 21 无题好几天没有触摸电脑了，这几天很忙。忙着看资料，为工作做好准备。也许工作中有压力也是件好事。好不容易到周末了，明天可以休息一下咯。原本没打算打开电脑的，只是想今天是周五了，也许会遇到同学。果不其然，又见到了熟悉的人。很高兴。
添加了几个同学的个人空间，我本人记性不太好，还是把大伙的地址记下比较好。不知道是不是天生对字母和数字不敏感，每次没觉得怎么这些东西如此陌生。有时间，真的觉得网络这个虚拟的世界很奇怪，尽管存在种种不好的方面，但却也是相隔远处朋友交流的平台。
五一很有可能回家，也许会有时间和同学聚聚，也很希望能够和大伙坐坐，谈谈。说说往事，讲讲现在，谈谈未来。没有刻意的感怀，只是想起往昔的面容，往昔的那段，充满奋斗激情和畅想人生的中学岁月。不常不短，也走过了那么几年，看不见的痕迹，和看得到的尾纹，都在曾经稚气的脸上刻画了点点滴滴。
想家乡的大海，想故乡的人。梦中出现的一切一切。
April 18 记忆中的泪水一
又想起了外曾祖母，她已经离开我们十几年了，但我始终无法原谅自己，造成的永远无法挽回的缺憾。还记得她离开我们的那一刻，我整个人无法言语。亲人们以为我害怕。确实，我是害怕了，但是不是害怕面对即将离去的人，而是害怕自己永远也见不到她了。外曾祖母在那一刻依然记得我，可是我却一句话也没说。甚至连她的手我也没有触摸。也许，自己的心还是无法接受那个疼自己的老人就要远行了。第二天凌晨她就走了。而我却连送别也没有。父母不想我们知道她去世的消息，但孩子敏感的心还是会知道的。奇怪的是，我竟然没有哭，不是不悲伤，只是我还是无法接受身边的亲人离开的事实。母亲以为，我还小，不懂得离别的悲伤。其实，那段时间的夜晚知道，家里的那股墙知道，在沉沉黑夜有个女孩在被窝里抽泣。让我悲伤的还有，外曾祖母永远也不会知道她远在海外的儿子已经早在几天前先她而走了。短短的时间，失去两位亲人。我的记忆，停留在惊悚之间。喃喃念叨儿子的外曾祖母，也许去了天堂会遇到她久别的孩子。时常想起她，以至现在我一看到和她年纪相仿的老人，我就情不自禁想喊她一声：外曾祖母。
二
悲伤莫过于白发人送黑发人。那种痛楚是我这种毛头姑娘所不能体会的。只是我知道失去亲人的痛，很难受。
也有一段时间了吧，可是，我还是无法让自己认识到那个注定要成为自己家人的好人，已经和我们诀别了。时常会在夜空下听到他熟悉的、毫无修饰的笑声。父母劝慰，无法挽留也没有办法。虽然知道，但还是没有意识到他已经远行。静静角落里的车子，沾满了灰尘，我知道如果他还在，车子就不会被冷落了。白发渐生的双亲，竟然目送儿子西去。那种悲伤和痛苦，我无法抚慰。忽然之间，我发现自己失去安慰他人的能力。张开的话语显得特别苍白无力。一句告别的话也没有，更别说最后一面了。只是谁能想到那次离别竟是永远了。我依然无法接受，他已经离开的事实。总觉得回家就可以看到他，看到他们亲密的身影。只是悲伤的人们，时常痛哭的声音让自己无法逃避残酷的现实。每每一想起，心中很不舒服。不知道为什么这么好的一个人就如此匆匆而行了呢？留下他心爱的 人，还有他们共同编织的 未来，留下不再年轻的 双亲。只是，我们又能怎么样呢？
三
有泪尽情流，宣泄的窗口唯有静静的眼眸。虽然知道很多事情是无法挽回的，只是心底的伤疤还是会在偶然时刻揭起。经历时间洗礼的伤口，没有了血泪，却让心里空空的；还未经过的伤痛，连着血肉，很痛很痛。不是沉迷悲伤，只是痛苦和悲伤总是像一个顽皮的孩童藏在心底的最深处，猛然地窜了出来。让干了眼泪重新流了出来。
但愿，远去的灵魂安息。还未远行的灵魂，安静。
April 15 不是落叶季节这个星期广州的天气让人诧异，闷热的天空似乎害羞了一样，消失无影踪了。取而代之的是寒冷的雨天。气温骤然下降了很多。每天上下班的途中总会花去蛮长的一段时间，走在路上，一棵棵不知道名字的树，却在凉凉的晨风中刷刷而落。不知道是悲凄还是欣慰。不是落叶季节，却满地凋零；不是秋瑟时分，却满眼飘落枯黄。只是不知道那些飘然而落的树叶如何感想，是懊恼自己过早凋零，还是满心安慰：落红并非无情物，化作春泥更护花呢？我不是落叶，我不知晓它们如何解脱心中的失落。因为在大都市，满眼尽是坚硬的水泥地面，坠落地面的它们，如何能实现化作春泥更护花的誓言呢？等待它们的也许是清洁工人的刷刷扫地声，而它们最后的归宿呢？我希望是回归自然，去呵护另一些成长之中的树苗。那样，至少不会太落寞吧。
April 14 自言自语关于痛苦
也许每个人都经历过或者正经受痛苦，它象一团棉花糖，看起来有板有眼的，可一把手一捏就软掉了。看着那些遭受痛苦凌辱的人们，心儿总会扑棱扑棱的，很不是滋味。曾经很不理解，在自己眼中是那个微不足道的事情，怎么会让他人痛苦不已。很多回对沉浸痛苦之中的人抱着不啻的态度。升学的无望，朋友的误会，还有爱情的迷惘，大家都被这些酒精麻醉了。曾经，我经常想，难道人生的目标就是这些了吗？伤心的人们依旧痛苦。唯有我在岁月的迷雾中渐渐懂得：痛苦因人而异。你可以不赞同痛苦的理由，却无法否定痛苦的存在，更不应该无视之。
也许自己天生就是个坚强的角色。平凡无常的生活在继续，在个体的认知中不断挣扎。从莽撞、偏执，到渐渐学会宽容和谅解，那个固执的偏激的小女生已经慢慢长大。心的历程走过狂风暴雨，跋山涉水的艰辛，浸湿衣背的汗水明白了成长所必须付出的代价；泪水冲洗过的双眸，慢慢懂得人的知性的美丽和痛苦。人，因为知性而心存感激与悲悯。也正因为知性，人才会明白世间的不幸与艰难。善良敏感的心为世人的痛苦而痛苦。没有人会伪装痛苦，也没有任何人的痛苦可以忽略。正如不能因为善小而不为，不能因为恶小而为之一样。痛苦是实实在在的，唯一不同的是个体的差异性。也正是应为存在差异性才会得出一个人的痛苦于另一个人无关紧要的结论。而问题的关键就在于恰恰就是个体的差异性。
你的痛苦不会因为世上存在更大的痛苦而减弱，甚至消失。痛苦是客观存在个体头脑中的，是心里上的反映。只要个体存在，这种主管感知就不会消失。正如意志不可消灭和强加一样。千万不要把你所认为的痛苦概念强行灌输给正在经受痛苦折磨的人，否则，会让你们之间的感情受到伤害。唯一能做的就是不要试图用更大的痛苦来抹煞他（她）的痛苦。
生命是平等的，那么与之而来的痛苦也不例外。没有人可以划掉他人的痛苦。用心去倾听，去抚慰那些受伤了的灵魂吧。相信痛苦会因为共同分担而减弱。
关于朋友
不知道是不是现代人对朋友的概念做了扩大化理解，还是我的认知过于狭窄了。泛泛的点头之交，有人把它界为朋友；商场、饭局之间的“畅言”，也有人称为知已。朋友，少了高山流水式的相知情缘，少了西出阳关无故人的惆怅情怀。不敢也不想去玩味世人的朋友之谊。
习惯了君子之交淡如水式的友情。虽然没有激烈的炽情，却时常会在心里的柔软处想起，那些默默无言的朋友。没有豪情壮言，没有感人痴语，他们总是默默的在那一方，在自己悲伤的时刻，一听到他们的声音心情就很安定。甚至一想到他们的样子，就很平静。曾经因为害怕失去朋友而郁郁寡欢，终于在记忆的长廊里还是有划空而过的朋友，很悲伤。毕竟，每一个人，每一份友情都倾注自己的真情和心意。曾经无助，曾经怀疑自己，是否做错了什么。也许，朋友是不能沾上不平等的认知的。一旦两个人相处的时刻，出现压抑和刻意的忍让，那么这份友情就算是走到尽头了。因为两个人付出很不容易。不想过多去说，我只知道自己还是很幸福的。有很多关心的朋友，时常在自己身旁。
也许，有些朋友已经不经常联系了，但我依然记得那个曾经出现梦里的熟悉脸庞。不能让友情成为感情的负担，不要刻意去想起，是朋友的话，在你寂寞或夜深人静的时候，自然会忆起曾经走过的那一段美丽岁月。好好想一想今夜孤独的时候，你想起了你的朋友了吗？而我正在怀念我朋友。
祝福永远藏在记忆中的友情，还有散落天涯的朋友。 April 11 一个人的灵魂在岁月的历炼中，人慢慢的蜕变。从懵懂的青葱年少到肩负重担的成熟。或许蜕变的过程糅合了希望与痛苦，在泪水的浸染的炼狱中蹒跚前行。还以为花季雨季才历历在目，乍一回首，却发现稚气的脸庞已渐渐写上沧桑。虽然没有经历奔波的流浪生活，也没有追逐物欲横流的奢华，可日子还是在眼角刻下了不深不浅的岁月痕迹。以为挥一挥手，就可以将它抚平，然而镜子里面那个熟悉的容颜依旧。只是，少了昨日的青涩，却多了一份成熟，还有若隐若现的孤独般的安静。 人总是会走向生命的另一端的。生命从无到有，再回归无。这本来就是很平常很正常的一次循环，亦或是生命的演出和谢幕。很赞同周国平在一篇文章中写道：生命只是一次零的回归。对于拥有的生命，我们应该心存感激，毕竟从一个虚无飘渺的魂魄，到实体的人，这是我们的幸运。生命最后的走向，我们都很明白，那一次绝对公平的审判。不管繁华与否，我们最终只能是化为一缕青烟，盈盈散去；亦或化作一粒尘土，随风而行。无须怨恨，无须心悸。我们能做的唯有做真正的自我，在这个尘世间。悲伤何为？晶莹泪珠浸湿的何止湿胸前的衣襟，灵魂的热度也被淋湿。怎么舍得让本来就孤寂的灵魂在泪水中哭泣呢？亲人的离去，爱侣的远行，知已朋友的遗落，知性的心如何不动情！只是人始终要自己面对。不是伪装的坚强，本来人的灵魂就是孤孤单单的，在无数个角落里漂浮，只是在恰合的时机，也许湿经历了几百万年的守候和等待，一个孤独的灵魂遇到一些孤独的灵魂，才结成或为亲人，或为伴侣，或为朋友。离去，失去。只是彼此孤独的灵魂又要独自上路了。离开只是时间的问题。可怜我们（包括我在内）却无法参透。或许，离开对原本孤寂的灵魂是一种解脱，另一种意义上的回归。 泪尽情流，心依旧悲伤不能自己。人还是无法跨越自己设置的那一道栅栏。心时常在抽泣，而自己依然孤寂的灵魂被划出一道很长很深的伤口。 孤单游离尘世间 独自守候 知道生命的最后一刻 身影 穿梭 杯酒 交错 纵横欢声笑语 那暮霭之下 灵魂依然独行 不是叹谓 世事无良 世人无情 只是 飘荡无形的灵魂 习惯了静静守候 因为 灵魂没有彼岸 在漂浮的 永远 只是 一个孤单的灵魂 另一个灵魂 无法介入 无论你们 血缘如此亲近 躯体如何靠近 灵魂只能独行 为了自己 也 为了他人 April 10 时常牵挂的心刚刚打电话回家，就是为了听听母亲的声音。也许自己很傻，以为母亲发生什么事情了。昨晚打电话回家，没有听到母亲的声音。以往母亲总会催着挂电话，原因无它，就是因为电话费贵。习惯了母亲的催促，昨晚竟然无声无息了。当扣下电话的那一刻还未觉得有什么不对劲。只是放下电话之后，心情总是很奇怪的不安，无法排解，也无法找出个中原因。我只知道，我一晚上都在想为什么自己会心情不安。好不容易在睡觉之前想明白了，原来，没有听到母亲的声音。夜已经很深了，父母夜早已休息了。只剩下我一个人在广州的夜晚，慢慢猜想母亲会不会出了什么事：是生病，还是怎么了。不知道是不是受影响，尽早起得很早，根本睡不着了。一整天都在无谓的猜测中走过。 终于，可以安安心心跟母亲说上几句话了。那熟悉的声音抚平我浮躁的心。听到我担心，母亲笑了。而我却想哭了。不知道为什么，人越长大越爱哭了，至少我 是这样。也许是心里装的东西多了吧，也许是开始真正懂得人生的真实。悬了一天的心，终于可以安安静静地休息一会了。 希望父母健健康康！ April 09 天有点沉天空有点沉沉的，可能又要有场大雨了吧。今天早上天还未亮的时候，天空飘起了点点雨滴，逐渐越来越大，敲打着，撞击着，最后坠落地面，湿湿的，一地的雨水。很早就醒来了。也许是这样的季节总会催人早早醒来吧。很想再周末偷偷睡个懒觉，却总在不经意的响动中惊醒。 坐在屋子里，看着窗外蒙蒙的一片，风儿阵阵吹来，全然一扫前日的躁气和闷热。喜欢这样的风，却不喜欢这样阴晴胶着的天气。不喜欢出门，虽然在广州这样的大都市。只是周末好好在屋里休息，不一定是睡觉。可以看看书，写写字，然后泡杯乌龙茶，慢慢品着。这样的生活很恰意怡人。要下雨了吧。 不知道怎么回事昨晚胃很不舒服，近一两年已经很少胃痛了。可能这段时间不太注意注意吧。无法想象以前那段胃痛发作的日子，看来还是要多加注意和呵护我的胃才形哦。幸好现在已经好多了。但愿父母不会怪我。 April 08 周末了想想
日子过得很快，忙碌的工作之后又是周末了。同事说，现在时间真的是不转眼中都走过了。我笑着，默然。以前读书的时候听说（也不知道是出自哪位大师之口），一旦人的年纪不再年轻的时候，就会常常回忆过去，细数过往的种种。好象我从大三大四开始就学会回忆了，那掺了，是不是自己已经滑向衰老的边缘了呢？特别工作之后，虽然接触认识了许多新的同事和他人，但以前的同学、朋友，经常出现在午夜时刻。我相信，梦中我还是笑着的。也许，自己是个很念旧的人吧。
刚到广州的时候，心中充满了无助和迷茫。整个人一下子找不到自己的方向，那时候日子就像海上的浮萍，总找不到靠岸的感觉。所幸自己是个适应性好不错的人，逐渐习惯了大都市的嘈杂。也许，是以前念书的时候已经慢慢习惯了离家的日子。挺过艰难的时刻，总会心宇开阔的。现在的日子虽然不能算是小资的生活，但我想刚开始哪位可以一步登天呢。虽然，在广州工作了，但和家乡相比，我还是留恋家。清清海风，淡淡海水，悠悠椰林。那柔滑的沙滩，怎能不让家乡的孩子留恋？时常梦中也会出现海的多情，永不停息的潮水翻滚着走向海的那边，也许是海的尽头，又或许是我梦的彼岸。应该回家了吧。
昨晚在QQ上遇到好久没有的高中同学——樱（虽然是个人空间，但鉴于网络的广泛传播性，我不详写同学的真实姓名。也许是学了四年法律的不自主）了，很高兴。大家好不容易可以静下来聊聊，希望大家都顺顺利利的。我依然记得高中毕业时说的一句话：我们大家都会好的！也谨以此送给我分别多年的旧日同学和朋友
再想想
知道母亲希望自己可以回海南，在海口有份安定的工作，要不回文昌当一名老师也不错。每次听母亲说起谁家的孩子在海南落定了，我都会莞尔。其实，我很了解母亲的心情，虽然她很好强，希望自己的孩子是人中龙凤，但天下哪个母亲不希望自己的孩子可以在身边呢。可惜，我是个不太听话的孩子，总会让母亲担心。身后还有站着支持我的父亲，相信我离母亲的希望又要远一点了。父亲，一直是我心目中无所不能的人。虽然父亲无权无势，但父亲是我心中的英雄和超人。可以说，我人生的路途，是依父亲的指示进行的。换句话说，读高中，是因为从小父亲对我说过，好好学习争取继续读书。之后，我就一直把高中当成自己奋斗的目标。我还记得面临选择高中，还是中师的时候，和父母亲起了冲突。当初，父母亲竟然改变想法要求我去读中师。可怜我作了那么多年的高中梦。那时侯就觉得母亲怎么老想着安定安定，而父亲更是让我伤心。也许是自己就是读高中的命吧，辗转中，我还是如尝所愿。只是母亲至今仍然会叨念。现在父母亲已经不再年轻，每次回家看到他们苍老了许多的面容，心很酸。一想到，心情总不能平静。泪总是像个调皮的孩子，挑战我承受亲情的限度。有时真想收拾行囊，义无返顾的回家。只是却总不能。不是自己有野心，只是想在人生的阅历上多添加一笔。如果父母开口要求我回家，我会毫不犹豫地走。现在，没有在父母身边，只能希望他们健健康康的。我知道他们还是会像从前一样忙碌着。自从工作之后，我就对父母亲说过，不要太累了。相信所以的孩子都不希望父母太辛苦。只是父母亲每次都会笑。父亲总是笑着对老弟说，好啊，我们以后就靠你姐了。母亲却总是笑着跟我说，不挣钱我们怎么办。其实，每次都想哭，只是每次都只能笑。可爱可敬的双亲！但愿老天听得懂人语，保佑父母亲！还有天下所有可敬的父母们。
寥寥，亲亲，寄托于情。
拳拳，幽幽，难表尽致。
祝愿所有善良之人幸福！平安！ April 06 雨飘飘今天终于下雨了，并非自己很期待下雨，只是觉得在清明前后没有雨滴是很不习惯的一件事。昨天没有半点雨。这一场不大，持续时间短的雨，恰恰让我的心恢复自如。天空也终于飘起了雨来了。
没有时间去好好想想这场迟来的雨，今天一整天都很忙。去工地了。新建的楼房还没有完全竣工，路不好走，特别是一下雨，满地的泥泞。鞋子沾满黄土和水泥，裤子也未能幸免。工作的日子时间过得很快，一个上午很快就没有了。原本以为可以稍做休息，可是一吃完饭又得匆匆忙忙赶往工地。说不上辛苦，就是会觉得很累。一天下来，整个人已经没有多少气力和精神了。每天周而复始地继续着，延续着。那不知如何才能完满的人生，在不断地重复中，继续向前。也许，每个人都会经历这样不停摸索、追求和疑问的生活。少了一份迷茫，多了一点方向；少了一份失望，多了一些期待。尽管有些时候，会在无人的角落默默哭泣，但，拭去的泪水能让天空聚积雨滴，会使黑夜汇集亮光。
PASS：今天在工地，看到工人在劳动，其实准确地应该是农民工。他们没有任何防尘防灰装备，任自己如此近距离的接触涂料。每个人的头发沾满水泥和白石灰。在大学是时候，老师在讲解劳动法的课堂，就跟我们讲过，用工单位要要给劳动者最基本的保护——防护服。即当劳动者所从事的工作具有污染性，对人体健康有一定影响和威胁的，用工单位要对劳动者负责，为每个从事该工作的劳动者提供装备，对劳动者起一定的保护作用。可是现实中，法律条文的规定形同费纸。很懊恼，当时自己怎么不提出来。尽管知道不会起到丝毫作用，但起码自己的良心不会不安。现在，越来越觉得自己要想成为一名真正的法律人还需要努力。不只是知识上的充实，更重要的是敢言，承担起社会责任。
但愿自己会更加坚强和努力！ April 05 清明幽幽今天是清明节了,日子在看得见的视线里慢慢走过,一朝又一朝.有好几年没有去扫墓了,上学的时候,因为功课忙;毕业之后,因为工作忙,也没有时间.还记得以前和家人去扫墓的时候,总会下雨.不管前一天是艳阳高照,还是天宇明朗,到清明的那一天,肯定是雨滴盈然.今年的清明节,是在第一次参加工作的地方过的.广州的清明时刻,天空并没有下雨.这反倒让我不习惯了. 不禁想起:清明时节雨纷飞,路上行人欲断婚.如此之佳句,流传了几百年.而今,深藏我头脑的依旧是细雨幽幽,行人形色匆匆,为了早已失去的亲人朋友.不知是喜还是悲.也许惟有天空飘洒细细雨滴方能掩盖,那不知何谓的心情吧. 清明祭奠 那昨日消逝了的熟悉 匆匆而行 不忍回首 飘扬的冥性 不再期待 回到从前 手中 收拢的雨伞 没有浸湿 没有雨滴 天空笼罩的只是 一片 似乎浑浊了的 大地 诗者已逝 往者已矣 捧一粒黄土 洒向思念的处所
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